ALARMANT! Doar 3 din 10 cupluri sunt fericite.

O descoperire critica de ce unele relatii prospera iar altele se destrama

Se apropie ziua indragostitilor cand multe cupluri vor ciocni sampanie si isi vor imagina o viata lunga si fericita impreuna. In graba dupa alegerea cadoului pentru partener, te invit la o lectura care-ti va arata din start pe cine ai alaturi si ce sa faci pentru o casnicie implinita.

Daca crezi ca cheia unui mariaj reusit este stabilitatea financiara, sexul, prezenta ori absenta copiilor, vacantele impreuna, lipsa unei soacre alaturi, atunci sa stii ca gresesti enorm. Poti sa ai libertate financiara care sa-ti mai taie din griji, puteti face copii frumosi pe care sa-i iubiti pana la infinit si chiar va puteti muta cu traiul intr-un oras minunat unde nu exista ambuteiaje. 

Mai degraba ori mai tarziu 7 cupluri din 10 ajung sa aiba o relatie toxica ori divorteaza.

Afirmatia apartine psihologului Ty Tashiro- specialist in relatiile de cuplu si autor al mai multor carti in acest domeniu printre care „The Science of Happily Ever After”.

Doar 3 din 10 cupluri reusesc sa aiba mariaje fericite!

Ai mai jos descrierea succinta a unei cercetari de cuplu care s-a desfasurat mai bine de 40 ani. Rezerva-ti 5 minute si afla adevaratul motiv al cuplurilor care imbatranesc impreuna.

Anual in fata altarului sau al starii civile mii de cupluri vor spune „Da”, angajandu-se intr-o relatie pe tot parcursul vietii. Dar realitatea este ca majoritatea casatoriilor esueaza, terminandu-se cu divort si separare, ori transformandu-se in amaraciune si abuz. Cercetatorii au inceput sa studieze si sa observe casatoriile inca in anii 1970, ca raspuns la o criza: cuplurile casatorite divortau cu ritmuri fara precedent

Ingrijorati de impactul pe care l-ar avea aceste divorturi asupra copiilor din casniciile rupte, psihologii au decis sa se concentreze asupra cuplurilor, aducandu-le in laborator pentru a le observa si a determina care sunt ingredientele unei relatii sanatoase si de durata. Cercetarea cu privire la stabilitatea conjugala era condusa de psihologul John Gottman si sotia lui Julie, care au fondat Institutul Gottman din New York. Menirea lor este sa ajute cuplurile sa construiasca si sa mentina relatii iubitoare si sanatoase, bazate pe studii stiintifice.

Cu o echipa de cercetatori, ei au conectat peste 100 de cupluri la electrozi si le-au cerut partenerilor sa vorbeasca despre cum s-au intalnit, un conflict major cu care s-au confruntat impreuna si o amintire pozitiva. Electrozii masurau fluxul sanguin al subiectilor, ritmul cardiac si activitatea glandelor exocrine responsabile de transpiratie. Dispozitivele video ii filamau in timp ce povesteau. Apoi, cercetatorii au trimis cuplurile acasa si i-au urmarit sase ani mai tarziu pentru a vedea daca sunt inca impreuna.

Voi ce cuplu formati: maestri ori dezastre?

Sase ani mai tarziu Gottman a separat cuplurile in doua grupuri majore: maestrii si dezastrele. Maestrii erau inca fericiti impreuna, in timp ce dezastrele fie s-au despartit, fie aveau o relatie toxica dupa doar 6 ani impreuna.

Iata concluziile cercetatorilor cu privire la experiment: Dezastrele pareau calme in timpul interviurilor, dar fiziologia lor spunea o alta poveste: ritmul inimii si fluxul sangvin er rapid, iar glandele sudoripare hiperactive. Gottman a ajuns la concluzia ca cu cat cuplurile erau mai active din punct de vedere fiziologic in laborator, cu atat relatiile lor s-au deteriorat mai repede in timp. Dar ce legatura are fiziologia? Dezastrele au demonstrat toate semnele de excitare. A avea o conversatie stand langa partenerul lor a fost, pentru organismul lor, ca si cum ai fi infruntat un tigru. De exemplu, daca un membru din cuplu vorbea despre cum a trecut ziua lui, un sot foarte excitat i-ar fi putut spune sotiei sale: „De ce nu incepi sa vorbesti despre ziua ta. Nu iti va lua prea mult.”

Maestrii, in schimb, au aratat o excitare fiziologica scazuta. S-au simtit calmi si conectati impreuna, ceea ce s-a tradus in comportament cald si afectuos chiar si atunci cand vorbeau despre o situatie neplacuta. Maestrii au creat un climat de incredere si intimitate care i-a facut pe amandoi mai confortabili din punct de vedere emotional si, prin urmare, fizic.

O descoperire critica de ce unele relatii prospera in timp ce altele lancezesc.

Gottman a vrut sa afle mai multe despre modul in care maestrii au creat cultura iubirii si a intimitatii si, respectiv, cum au distrus-o dezastrele. In 1990, el a proiectat un laborator in campusul Universitatii din Washington care arata ca un frumos loc cu mic dejun.

El a invitat 130 de cupluri proaspat casatoriti sa-si petreaca ziua in acel laborator romantic si i-a urmarit ce faceau in mod obisnuit: cum gateau, cum mancau, cum strangeau masa, cum vorbeau, cum ascultau muzica. In aceasta imprejurare Gottman a facut o descoperire critica de ce unele relatii prospera in timp ce altele lancezesc. 

In timpul zilei unul din parteneri facea celuilalt o cerere de conectare pe care Gotman o numise „licitatie”. De exemplu sa spuna partenerului „Uite ce pasare frumoasa zboara!”. Nu era doar o observatie precum ca o pasarea frumoasa zboara, dar o invitatie la conexiune. Interesul lui Gotman era daca cuplurile se vor conecta. Poate ca exemplul cu o pasare ar parea banal, dar reactia partenerului e o concluzie cruciala despre sanatatea relatiei de cuplu. Deci sotul considera acea pasare drept un motiv destul de important ca sa-i vorbeasca sotiei despre ea. Sotiile care au raspuns cerereii partenerilor lor au manifestat interes si sustinere, in timp ce celelalte care au ignorat solicitarea fie continuau sa citeasca un ziar, fie raspundeau cu ostilitate directa „Nu ma deranja, eu citesc!”.

Dintre cuplurile care au divortat dupa o urmarire de sase ani doar 33% s-au intors la partenerii lor. 87% din cuplurile care erau inca impreuna dupa sase ani s-au intors la partenerii lor indeplinindu-le nevoile emotionale ale partenerului. Concluzia: Doar trei cupluri din zece cercetate au avut conexiune emotionala.

Ce aduc partenerii in relatia lor?

Prin observarea acestor tipuri de interactiuni, Gottman putea prezice cu o certitudine de pana la 94% daca cuplurile se vor desparti, vor ramane impreuna dar nu vor fi fericiti, sau vor ramane impreuna si vor fi fericiti. Totul se rezuma la intrebarea „Ce aduc partenerii in relatia lor: bunatate si generozitate sau dispret, critica si ostilitate?” Si asta e valabil pentru toate cuplurile: bogati ori saraci, gey, care doresc sau nu copii, care au sau nu studii superioare.

Gotman afirma intr-un interviu: „Maestrii au un obicei- ei analizeaza mediul in cautarea lucrurilor pe care le-ar putea aprecia si pentru care pot spune multumesc. Ei construiesc o cultura de respect si recunostinta. Diametral opus- dezastrele, scaneaza mediul ambient in cautarea greselilor partenerilor lor”. Gotman a descoperit ca dispretul este factorul numarul unu care intoxica cuplurile. Oamenii care se concentreaza pe criticarea partenerilor vad negativul si atunci cand nu exista. Oamenii care isi ignora partenerii ii fac sa se simta lipsiti de valoare si invizibili. Iar oamenii care isi trateaza partenerii cu dispret si ii critica diminueaza capacitatea partenerului de a lupta impotriva virusilor si a cancerului. A fi rau este glasul de moarte al relatiilor.

Bunatatea, pe de alta parte, uneste cuplurile. Cercetarile au aratat ca bunatatea si stabilitatea emotionala este cel mai important predictor al satisfactiei si stabilitatii intr-o casnicie. 

Exista doua moduri de a te gandi la bunatate. Poti sa te gandesti la asta ca la o trasatura fixa: fie o ai, fie nu. Sau te poti gandi la bunatate ca la un muschi. Maestrii tind sa se gandeasca la bunatate ca la un muschi pe care il antreneaza constant. Ei stiu ca o relatie buna necesita o munca sustinuta si ca trebuie sa exercite muschiul bunatatii pentru a-l mentine in forma. 

„Dezastrele vor spune lucrurile diferit intr-o lupta. Dezastrele vor spune „Ai intarziat. Ce este in neregula cu tine? Esti la fel ca mama ta!”. In timp ce maestrii vor spune: „Ma simt rau din cauza intarzierii tale. E foarte enervant ca ai intarziat din nou.”

Pentru sutele de mii de cupluri care se casatoresc in fiecare an si pentru milioanele de cupluri in prezent impreuna, casatorite sau inca nu – lectia din cercetare este clara: daca vrei sa ai o relatie stabila, sanatoasa, exercita bunatatea, recunostinta, conexiunea emotionala si empatia cat mai des.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *